今年感觉从四月份开始 到五月份都一直烦着忙着。
事多到我有点接应不来。
因为我希望我手头的每件事都可以做好。
终于前段时间稍适轻松。喘了些闷气。
最近又开始忙碌。也继续烦心。
对别人抱怨。他们会总觉得你根本没什么事。你也算不了什么。也死不了。
可能就是这样把。
大家可以陪你开心。但没人陪你悲哀。
自己才是真的。--这是上天给我们不幸但又幸运的定律。
不过庆幸的是我可以自己调适。

现在的我还没有安定下来。一直都感觉悬在空中。辛苦的过每一天。
但欣慰的还是画画。
所以我很感激妈妈所给我的手。
虽然我不知道指不定哪天我会失去它。或者我会绝望。但我还是放弃不了生存。
我还有很多事要去完成。或许我不会那么顺利。但至少在那过程上走着。

有的人觉得我过的很好。很满足。有的人觉得我过的很孤独。很狼狈。
这都是错误 也都是正确的 我没有办法去定义我这一生是不是幸福是不是不幸。
更别说是为别人的生活来品头论足。
我只能感慨时间夺走的那么多东西 我们都可以适应过来。
多大的悲伤。我们都可以承受。
多不公平的天赋我们都可以妥协的把它们甩在脑后。只是不时的抱怨。因为我们什么改变也做不了。只有顺其开路。

就像我总觉得自己身体里面还有一个自己。我不是文艺的在抒情。而是我经常跟那个自己说话。
并且他确实能令我心安。或者说可以引导我。
我从来都不指望你们可以带给我什么。所以对于那些在我痛苦的时候帮助之人。我实心感激。
我能做的只是继续画画。
在我苦痛的时期。我确实更容易有所想法。
或者那是精神上的折磨。但也是创作上的财富。
所以我觉得自己一直是用我的苦难来跟众神交换画笔。
我才会觉得那些东西为什么是我所孕育下来的。或者我只是一个通道与交接者。
类似契约把。

每个人都有其自身存在的意义 。这我们都知道。但没有几个明白自己的意义。
至少我明白自己目前存在的意义。
我不是为了结婚生子。不是为了让谁生活过得更美好。不是为了什么工作与向他人证明实力。不是为了脱俗隐居与世隔绝。也不是为了什么。就只是我本身纯粹的意义。
我就是为了画画。我们在这世上的职业一生下来就已经定好了。至于你要怎么去扮演它那是你的拿捏。
我就是为了哪一天能画出一张让我觉得没有遗憾 做出让众人觉得有所共振之物而存在。或者我这一生有一百多岁 更甚一千岁也不够我来完成我自身的意义。
所以我还是得遵从现世规则。
我要吃饭。我要赚钱。我要做一切我所要承担责任的事。
我不是空想着自己是多么伟大的天赋者。我是现实主义群。我在乎每一个细节的意义。讨厌那些为了浪漫而浪漫。为了另类而另类。为了繁华而繁华的一切。我想的就是这样。真正的是内心的空间。那里面塞了多少斤两。那才是你自己的东西。而不是靠别人所截获的精神养料。

我从来不消极。这不需要误会。
我没有打算把一些病态的东西带入我的生活。有些东西只可远观。

所以我会继续的努力。不是为了要从谁那得到什么东西。
而是我要努力把自己身体里的东西 呈现出来。
巨大  落寞  恒久 

但我会继续努力。